Kissé hosszúra nyúlt alkotói szabadságomat követően (elmerültem a közélet izgalmas de végtelenül egysíkú bugyraiban egy másik blogon) újra itten vagyok, és visszatérésem mi sem tehetné kellemesebbé, mint az a legújabb Head and Shoulders reklám, mely alapján újra kell értelmeznem, és előlről kell megtanulnom a társas érintkezés párkapcsolatokra vonatkozó fejezeteit.
Adott a történet pozitív hőse, egy fiatalember, akinek bizony van egy autója.
Adott a történet negatív hősnője, akinek nincs autója, de fent említett pozitív hős gépjárművével bizony beparkol a házuk szomszédságában lévő tóba.
Ezt megtudván a fiatalember nem, ismétlem NEM választja el a hősnő testét a fejétől egy jól irányzott rúgással, ahogy azt minden jóérzésű, szociálisan kellőképpen érzékeny ember tenné, nem. Hanem inkább bizony bemegy a fürdőbe, és jól megmossa a haját....mármint a saját haját az új H&S termékkel, amitől megnyugszik, cool-head lesz. Ezt követően kijön, és továbbra sem keresi meg a Hölgy testében a legkisebb közös többszöröst, nem, sőt, megdícséri, milyen jól áll neki a vizes póló, majd vélhetően elmerülnek egymás testüregeinek állhatatos vizsgálatában.
Hagyok időt, hogy újra elolvassák a fenti pár sort, és ha megvan, folytatjuk.
Megvan?
Ok, menjünk tovább.
Igen, jól olvasták, az események láncolata: hölgyemény fiatalember kocsijával tóba be - esemény sor ismertetése fiatalemberrel - fiatalember (mert kellőképpne művelt ugyanakkor cool és trendi) hajmosása - megbocsájtás - testiség.
Végül is jól járt a főhős, igaz, hogy a verdájába már beköltözött egy visszafogott hód család, és örömmel hallgatják a rádiót, miközben tengeri csikók nyitnak vurslit az ablaktörtőlapátra alapozva a bizniszt, de a haja legalább tiszta.
Nem tudom, én bizony akkor is mosok hajat, ha a feleségem nem parkol le egyik bányató aljára sem a kocsimmal, mert hát ezt szoktam meg. És ha most ilyet veszek a boltban, akkor majd azt gondolják rólam, hogy "ahhha, a csajod nem a garázsba parkolt, mi?".
Vagy az lenne az üzenet, hogy bármi történik, először mossak hajat, és megnyugszom? Igen?
Tehát:
- felrobban a szomszéd ház, vele ég a miénk is -- hajat mosni;
- a fiam elesik az iskolában, eltöri a lábát, de a kislány, akibe belekapsazkodott esés közben dupla bodratörést szenvedett a padtól aminek nekiesett, és az édesapja süket, viszont legalább ketrecharcos -- hajat mosni;
- feleségem egy ügyes mozdulattal összetör hazafelé az úton egy egész esküvői menetet, ahol a vőlegény szicíliai származású -- hajat mosni;
- a munkahelyemen leég a teljes iroda, gépekkel, életem teljes digitális részével -- hajat mosni;
- kiderül, hogy Obama egy UFO, és holnapután felrobban a világ azon része, amely nem az Egyesült Államokban él, mert azokat megmenti Bruce -- hajat mosni;
- ezentúl csak Zámbó Jimmy fog szólni minden csatornán -- hajat mosni;
- Liptai Klaudia soha nem nyilatkozik már tényleg senkinek -- hajat mosni.
Lássuk be, ez egy elég bizarr világot tár elénk így csak a felszínt karcolva is, pedig még azon el sem gondolkodtunk, hogy mi lenne, ha a hajmosás helyett mozgalmi daléneklés lenne a helyénvaló, vagy esetleg, hogy a kereskedelmi jelleget ne hagyjuk el, mondjuk a nyugodt világot a nyershal evése hozná el, vagy bármi más...hm?
- atomháború fenyeget -- elnyammogok egy nyers heringet;
- leesett az első atom a szomszéd kerületben -- gyorsan beveszek még egy heringet;
- lesz 8-as metró a házam alatt -- beleharapok egy naphalba;
- kiderül, hogy lány vagyok -- veszek egy rágót;
- kiderül, hogy se lány se fiú nem vagyok, hanem egy medúza -- naphalba harapok, arrébb pöckölök két heringet majd hajat mosok.
Nem tudom, furcsa világ ez, telis tele meglepetésekkel....
Tényleg, kedves Olvasó, mikor mostál hajat? Tegnap? És...ööööö.....nézted hol áll a kocsid?
