Bélbolyhos jó napot!
Azt hiszem itt az idő elfogadnom, hogy nem vagyok se fiatal, se modern. Én bizony csak úgy, mondhatni nur so alapon eszem néha dolgokat, és ebbéli szándékomról nem értesítem előre sem a bélflórámat, sem az ott tüsténkedő bolyhokat, de legkevésbé a barátaimat.
Van, aki igen.
Adott egy viszonylag jól ismert "Keleb" -lásd celeb, eredetileg celebrity: angolszász kifejezés, értsd ismert ember, híresség-, aki már annyira keleb, hogy bizony elfogad egy olyan ajánlatot, mely szerint ő most akkor egy reklámban fog szerepelni, ahol egy dolog a lényeg, hogy jól érthetően, már már operettesen kiejtse legalább kétszer azt a szót, hogy "bifidus essensis" - vagy hasonló. Nyilván létezik az a pénz, amiért még akár én is kiejteném ezt a kifejezést, sőt, akár kézenállva, dublőr nélkül, rózsaszín pónival a hajamban, miközben a háttérben kisnyudgíjasok harcolnak sztk botokkal.
Az viszont elgondolkodtató, hogy van olyan rokonom, aki közel 100 évig élt, és esküszöm fogggggggalma sem volt szegény párának, hogy akár élhetett volna + 2/3 évet, ha ilyet fogyaszt. Nem, ők anno (meg mi is nem is annyira anno) elvoltak a kenyér-vaj-zöldség kombóval, ami viszonylag stabil emésztési szokásokat generált, nem kergetve őrültbe bolyhainkat. Megértem én persze, a változó világ változó ételei, valamint a terjedő E kultúra ellen védekezni is kell, de azért lássuk be: finom az a zacskós leves néha, bármennyire is elképzelhető, hogy 12 éve még egy repülőgéphordozón volt gépzsír....
A közérthetőség kevdéért nézzük picit a reklámot: adott egy konyha, ahol beszélget néhány Nő, arról, hogy amióta fogyasztja ezt a bizonyos joghurtot, amiben fentebb idézett latinszerű flóra van, azóta az élete megváltozott. Mosolyognak rá az autómosóban, a cipésze is szebb lett, sőt, a kutyája azóta bele tudja pisilni a hóba, hogy "infrastruktúra". DE!!! Ha megfigyelték a bélflórás reklámok karrierjét, eme új eposzban van egy aprócska, már már nüansznyi kis megjegyzés: "...amióta rendszeresen eszem.....ÉS fogyasztom a bifiduszos cuccot"...
Pályakezdőknek és reklámipari tanulóknak elmondom: ez azt jelenti, hogy ha azt hiszed, hogy ettől tutter rendbe jön a beled, de mégsem, és jó magyar (itt inkább áááámééérikait kellene írnom) állampolgárhoz méltóan ezért aztán úgy döntesz, hogy rommá pereled a gyártót/reklámozót mert nem múlt el 2 hónap után sem a benned rejlő "gonosz", hát csúnyán el fogsz bukni, lévén soha nem fogod bebizonyítani, hogy amúgy a joghurt fogyasztása mellett még rendszeresen is étkeztél. És ha ezt nem tetted Bélám, hát akkor very sorry, de érkezik majd a fizetési felszólítás, hogy ugyan ne felejtsd már el kicsengetni T. Gyártó ügyvédi költségét, morális kárának nem anyagi kártérítését ami kb 25 mill HUF, valamint az ügyben ítélkező T. Bíróság perköltségét. Amit persze talán kiválthatsz azzal, hogy megígéred, miszerint napi 35 doboz joghurtot fogsz fogyasztani, melytől egy kétlábon járó bélboholy lesz belőled, mondhatni gigantobolyh, a következő generáció hópihélye, egy real time snowflake....
Na de van azért a történetnek egy másik mondanivalója is: a mai kor igazi háziasszonya, aki a joghurt fogyasztás elméleti síkjának boncolgatása mellett amúgy képes még gyermeket nevelni, táncolni, népszerűnek lenni és néha még tényleg kedvesnek is, nos, ezen anyukák konyhája manapság olyan, mint egy NASA mikrobiológiai kutató labor. Steril, csupa fém, full glanz. Ilyet én utoljára a vakbélműtétem előtt láttam amikor már nem voltam teljesen magamnál. Volt már bennem egy kis bátorító injekció, amitől úgy éreztem magam mint Churchill dominózás közben, vagy mint telefonszerelő a kapcsolószekrény előtt: királynak és hatalommal telinek. Hol van már az, hogy az asztalon van kis teritő, nem minden műtőacél, és a gyermek át tud szaladni az azstal előtt úgy, hogy simán elvesz egy kekszet. Mert ugye manapság már ha elvesz akár csak egy kekszet is, annak a vége delírium és csokifoltos fehér póló, és mehet a mosószer reklám.....
Miért nem lehet egy mai anyuka esendő? Miért kell otthon ügyvédnő kosztumben lennie? Hol a mamusz? Hol a letaposott sarkú nyári strandpapucs? Hol vannak a hősök, hol van Bem apó? ---ja, bocs, kicsit belelkesedtem.
És még valami, innen szeretném megköszönni, hogy nekem, mint a biológiához vajmi keveset konyító emberfiának azért belecsempsztek a reklámba egy olyan momentumot, amitől tutter megértem az essensis lényegét: egy nagy zölden villogó nyíl, ami lefelé mutat. Értem. Tehát ha megeszem a joghurtot, akkor az bennem nagy zöld nyíllá változik, és simán kisöpör belőlem mindent, tehát legyek üres mosdó közeleben. A tavaly nyári babgulyás utolsó renitens molekulája is el fog pusztulni.... Értem a zöld jelentését.....free...szabad út.....ugye. Megjegyzem ez jelzésértékileg teljesen ok. Ezt beveztném néha autósoknál is, akik megállnak a zöld közepén, keresztbe, és amikor mondom neki, hogy menjél már anyádba, akkor hirtelen megjelenne ott mellettük az anyukájuk, akire egy 2,5 méteres zöld nyíl mutatná villogva, hogy igen, ODA BELE!!
Nos mára ennyi a tudomány, osszátok be. És ne feledjétek, a csülök molekula az az aminek hívják. Finom, büfiztet, és nem alszol utána.
És nem villog benned tőle zöld nyíl.
